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Chapter 7（第3页）

阿德勒女儿亚历山德拉·阿德勒不擅长数学。有一次她没有参加考试就回了家。“你怎么了？这么简单、谁都会的问题，你不会真的以为自己做不到吧？你只要做，肯定能做出来。”听到父亲这一句，亚历山德拉在很短的时间内拿到了数学课第一的成绩。（霍夫曼、前述著作）

搬出才能、遗传学的人，只是想以此为借口，逃避人生课题而已。热衷于赌博的人，因为和钱有关，会很谨慎而严谨地计算。如果是赌马，他们会去掌握一切和参赛马匹相关的信息，从名字到每一匹马的性质、特征会倒背如流了如指掌。

医疗机关有了失误，家人在投诉医生时，会努力学习相关专业知识，再难解的医疗知识都难不倒他们。手术之前，他们只会对医生说“拜托您了”，哪有这么大的热情去学习这些。然而当他们面临法庭审判时，就马上变成了另外一个人。就连律师，看到他们如此敬业的态度都不禁感叹，而且表示遗憾，说手术之前怎么就做不到这些呢。

上了年纪的人，慨叹说已经不能像年轻时候那样记东西了。那么，上了年纪后，他有没有付出和学生时代一样多的努力呢？并没有。如果不是遇到逼不得已的情况，比如学分不够就得留级这种情况，很多人就不会认真学习。稍微努力，如果进展不太顺利，就会立即放弃。

但是他们要是知道学习的乐趣，即使没有考试约束，不用他人强迫，也会主动去努力学习。如果还像学生时代那么花时间去努力的话，其实，大多数事情还是能够完成的。不过，学生时代只是为了应付考试而学习的人，没有什么必要的话，估计就不想再学了吧。

不管做什么事，就算真的与才能无关（而很多人都认为与才能有关），只要花上一定时间就能攻破，如果没有足够的动机，很多人还是不会愿意付出努力去学习。

学习不应该只是为自己而做的，它必须是为别人贡献而进行的。一个人只想通过学习考入名校、出人头地飞黄腾达——或许这些词已经被淘汰无人再用——那么，一旦得知无望，就会立即放弃学习。

失败的勇气

阿德勒提到过几种失败。

相同失败重复很多次，这是个问题。但是，没有人从来都不失败。通过成功，我们什么都学不到。相反，通过失败，我们可以学到很多东西，失败使人成长。唯有失败才能学到东西，这句话丝毫不夸张。失败，不会挫伤勇气。重要的是，失败后该怎么做。

具体来说，因失败而失去、遭到破坏的东西，尽可能地恢复到原状，为了不再重复相同失败、思考今后该怎么做，这些都是必要的。如果，你伤害了别人，那就去向对方认罪，这也是负起失败责任的方式之一。失败后毫无作为，那么必定会犯下相同错误，也无法从失败中学到任何东西。

有时候，人们不愿意承认，而故意去掩盖失败的事实。其实失败这种事根本不可能掩盖得了。有时候我们会看到某企业领导们待事情败露后才会召开记者会向众人低头认罪，没有比这个更丑陋的了。

害怕失败的人、但凡有一丝可能性就想掩盖失败，他们对课题本身并不关心。他们只对与课题相关的人际关系抱有关心。一个人因害怕失败后别人如何看待自己以及别人对自己的评价是否因此而降低而放弃课题的话，那么可以肯定的是，他从始至终只考虑了自己。

失败的话，肯定能从中学到东西吗？不一定。因为有的人会以失败为理由，放弃继续做课题。

掩盖失败、被发现才低头认错的人，当然不可能从失败中学到东西。这种人只考虑自己。重要的，不是介意失败时别人怎么看待自己，而是为了挽回失败，再一次进行挑战。

不完整的勇气

这是指要有勇气承认失败的可能性。人一旦认为自己绝对不可以失败，那么，但凡有一丝失败的可能性都不会去面对课题。我们在前面看到过，怕做错而不做希腊语题的学生就是属于这一种。很多学生在进入大学之前就已经历过多次失败，也遇到过成绩差的情况。然而，优秀的学生，不用经历太多辛苦也能轻松考入大学。也不知道是幸运还是不幸。我教的古希腊语不是一门简单的语言，那位学生可算是遇到了平生第一次难题，居然还有他“不知道”的语言。要知道秀才对这种情况往往都比较脆弱。

如果是运动，必须得和他者竞争。问题是有的人一旦得知自己赢不了，就马上放弃挑战。不管是什么人，不可能总会拿到好成绩。无法完成这个课题，只能从会做的开始做起。如果不开始，什么都没有。这就是勇气，阿德勒把它称为“不完整的勇气”。（AdlerSpeaks）

阿德勒把“一旦发现课题很难完成时，就想从这里逃走的生活方式”，用“是全部、还是零”来解释。（《儿童教育心理学》《神经症人格是如何形成的》）即使只完成了50，也比0要好得多。

做一个普通人的勇气

关于这个勇气我们前面也提到过。普通，并不是指平凡。我们要相信，存在本身就是为他人做贡献。如果一定要做了什么才算是贡献的话，那什么都做不成的人就无法获得贡献感。身体尚为健康时，还能通过自己的行动来做贡献，然而，随着年老或尚为年轻却得了疾病时，就无法通过行动来做贡献。即使这种情况也要认为自己有价值，是的，要想做到这一点，确实需要勇气。

阿德勒举了一个问题少年的例子。少年犯下了很大的错误，以至于他父亲下决心将他送进看管所。谁知，他患上了骨关节结核，大概有一年只能卧床。之前，少年一直以为自己不招人待见，就连父母都不关心自己，在卧床期间，他发现周围的人都在关心自己，心甘情愿地为自己付出。少年这才知道自己错了，原来自己是受很多人喜爱的。少年出院复学后，变成了另外一个人，和之前有天壤之别，变成了招人喜欢的少年。（《难教育的孩子们》）

现在的自己就挺好，人如果对自己没有这种基本信赖感的话，就会想变得特别优秀。一旦发现达不到，就会走到另外一个极端，想变得特别坏特别差。不想变得特别优秀，也不想变得特别差，只需要拿出勇气做一个“普通”人，这才是我们的出发点。

承认错误的勇气

自己犯了错，有时候是自己发现，有时候是靠别人指出才意识到。当然有的人不喜欢被人指出错误。

我写过我在某大学教过古希腊语时的故事。犯错的不仅是学生。即便是作为教师的我，明明是比学生多花几倍的时间仔细做准备、写了讲义，在说明语法或翻译时还是会犯错。有的老师会很反感，觉得老师出错会有失权威或面子。但是重要的是学生学到知识，纠结保住自己的威信和面子是本末倒置的行为。

老师比学生多学了很多年，知识比学生多是应该的。不犯错固然最好，要想达到这一点，教师也需要不断地学习，但是即使犯了错、并且在学生面前被指出，也不用因此而感到丢人。相反，学生要是有能力找出老师的错误，应该为此感到高兴才是。

信赖他者

不用多说，这一点实在是太理所应该了。所以，反而很少每天都去提及。人不信任他者的话，一刻都活不下去。司机不会故意出车祸、会保证乘客的安全；作为乘客如果没有这点信任的话，就不可能乘坐地铁、出租车等交通工具了吧。的确，有时候也会发生大型事故，破坏这种信任关系，但毕竟这种事不是天天遇到。

在日常的人际关系中，破坏信赖关系的大型事故不会一瞬间发生。人际关系，都是基于对他者的信赖基础上才成立的。孩子和大人吵架后就不回家了，或者学生上了无聊的课以后第二天就拒绝上学了，如果相互之间信任，那么这种糟糕情况即使发生了也只是暂时的。信赖一旦缺失了，只会破坏人与人之间的关系，而不会给其带来任何好处。

无法信赖时

信赖他人，究竟是指什么呢？如果所有事情都能明确告知，就不用纠结信任与否了。信赖是指，眼下正在发生或未来即将发生的事情中有未知的内容时，需要用主观去补充其未知部分的行为。只对直接的知识或有值得信赖的论据时才去相信的，不叫作“信赖”。

为了解释方便，我们用词汇来区别吧。通常所说的“信用”，前提就是因为不信任。不只是商业往来时。如果无望还款，银行就不会借贷。在人际关系中，比如，孩子说明天开始学习，今天却没有学时，不可能因为孩子食言了就和他断绝关系。

对于未来会发生什么，我们不得而知，所以有时我们无法给予信赖。那么，只要是现在发生的事实，就都能信任吗？实际上，大人并不是在看孩子的“现状”。孩子有一天突然没学，如果他平时是个努力学习的孩子，那么即使今天不学，大人也会认为是例外，偶尔休息也是必要的，也不会认为他从此就不学了。

然而，大人们对那些平时就给人不爱学习的印象的孩子，很有可能就认为他以后也不再学了。大人是无法相信他那句“明天一定学”。

大人不是在看“事实”，而是在给事实“下定义”。大人觉得这个孩子不可相信，那么不管他做什么都不会相信。大人会基于这种想法去看待孩子的行动，因此，孩子的任何言行举止、都只会加强不信任感，不会往信任的方向发挥作用。

不光是在不学习、犯错等方面。孩子在成长过程中，总会做出很多超出父母想象的事情。每遇到一个情况给它下什么样的定义，这是一种即兴行为。大人不是针对孩子的行动作出相信或不相信的判断。如果是信任，他们会找出可信任的证据；如果不信任，就会千方百计找出令人怀疑、不可信任的证据。

当信赖遭到背叛时

大人不信任孩子时，孩子身上会发生什么呢？我们一直是根据通常的说法提到，因为发生了某些负面事件，所以大人才会对孩子抱有不信任感；然而，不信任感具有双重含义，是无法从因果角度去看待它的。

首先，孩子是故意做出事情来让大人不相信自己的。明确地讲，就是为了吸引大人的关注。孩子希望被大人认可，也想获得来自家庭、学校等共同体的归属感。但是，当他做了建设性的行为却没有得到认可、也未能获得归属感时，就会想通过不良的言行举止来试图吸引大人的关注。

其次，也有一种情况是孩子和大人一样，也抱有不信任感。孩子一开始是不会对大人抱有不信任感的。但是，不知从何时起，开始不相信大人的话了。这是为什么？

一个是，大人的言行不一致。孩子在大人展开正论大肆说教时，会关注大人的行动。如果大人没有做到，他就会想大人要求自己做、但是他们自己其实也没有做到。

而且，孩子知道大人想把孩子变成自己想要的那种。但是，大人的期待，只是对于孩子的课题的期待。大人希望孩子好好学习，学或不学的结果只会落在孩子身上，最后的责任也只能由孩子自己来承担，从这个角度来讲，这是孩子的课题。

那么，即使父母信任孩子，这只是父母单方面的期待而已。坐地铁、出租车的时候万一出事的话，这个结局只会降临在乘客身上，而孩子的信赖关系一旦发生了问题，结局也不会降临在大人身上。孩子可不希望连自己的课题都被大人左右、指手画脚。大人对孩子期待，那是大人的课题，大人的课题不可能由孩子来解决，知道这一点就好办了。然而大多数大人都误以为，插手孩子的课题就是自己的任务。

就这样，孩子一旦发现了大人的言行不一致或者大人想干涉自己的课题时，就不会直率地理解大人的话，总想去琢磨和揣摩大人背后的意图，就会变得不信任大人说的话了。

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